Heute schon gelacht?

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    • Heute schon gelacht?

      Den fand ich ziemlich gut!!!



      "Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
      Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
      Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

      Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den
      Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf
      und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
      Dressurnummer.

      Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
      Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus,
      Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf
      alles dran geblieben.

      Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
      Euro wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht
      der Direktor.

      Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
      O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:

      Er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

      :D


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    • 2 Freunde sitzen gemütlich bei einem Bier.

      Der eine fragt den anderen: "Du bist seit 30 Jahren glücklich verheiratet. Wie hast du das hinbekommen?"

      "Tja weißt du alles begann auf unserer Hochzeitsreise", erzählte der andere: "Wir buchten damals eine Tour an den Niagara-Fällen auf Mulis. Eine tolle Tour. Irgendwann strauchelte das Muli und meine Frau verlor den halt. Sie griff nach den Ohren des Tieres und konnte sich oben halten.
      Als sie wieder saß, sagte sie leise eins.
      Die Tour führte weiter und das Muli strauchelte wieder. Instiktiv griff sich meine Frau im Fell fest.
      Sie sagte leise zwei.
      Es kam wie es kommen musste das Muli strauchelte ein drittes mal.
      doch diesmal sprang meine Frau ab sagte laut DREI. Griff in ihre Handtasche, zog eine 45er Magnum heraus udn schoss dem Muli in den Kopf.

      Ich, total schockiert, runter von meinem Muli, lauf zu ihr hin, schrie sie an: Was tust du da?
      Sie drehte sich langsam um, guckte mir in die Augen und sagte leise - eins.
      Gruß Selikess

    • Razor, Selikess, Astavinu und Melchi wollen am Wochenende ARMA spielen.
      Drei sagen zu, doch Melchi muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau will mit mir ins Kino."
      Also spielen Razor, Selikess und Astavinu zu dritt. Doch als sie in den TS kommen, ist Melchi bereits da und spielt ARMA.
      Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
      "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handsachellen zuwarf und sagte: "Fessel mich ans Bett und tu was du willst!

      Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

      :mlol:
      MkG
      Melchi baseball


      „Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die Weltanschauung der Leute, welche die Welt nicht angeschaut haben.”

      -Alexander von Humboldt-

    • Wahre Geschichte:

      Protokollauszug aus einer Verhandlung vor einem US-Gericht:


      F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
      A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
      F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
      A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.



      (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


      F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
      A: Nein.
      F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
      A: Nein.
      F: Haben Sie die Atmung geprüft?
      A: Nein.
      F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie Ihn autopsierten?
      A: Nein.
      F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
      A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
      F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
      A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


      (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
      eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)


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    • Ein Fuchs, ein Bär und ein Hahn gehen zur Musterung. Draußen vor der Türe fragt der Bär: "Was können wir machen damit wir untauglich sind?"
      Der Fuchs: "Wir schneiden dem Hahn den Schwanz ab, denn ein Hahn ohne Schwanz ist kein Hahn"
      Der Hahn sagt: "Ok!"
      Der Hahn geht rein und kommt gleich darauf wieder raus.
      Bär und Fuchs: "Und was ist?"
      Hahn:"Untauglich!" Alle drei freuen sich.
      Der Fuchs; "Und was soll ich machen, dass ich untauglich bin?"
      Bär: "Das gleiche wie der Hahn!"
      Fuchs: "Ok." Also schneiden sie dem Fuchs den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs.
      Fuchs geht rein und kommt auch gleich wieder heraus. Bär und Hahn: "Und?" Fuchs: "Untauglich!!!"
      Bär und Hahn: "Suuuper!"
      Der Fuchs; "Und was machen wir mit dem Bär?" Hahn; " Keine Ahnung..."
      Fuchs; "Ahh... ein Bär ohne Zähne ist kein Bär!"
      Der Bär: "Gute Idee!"
      Also schlagen sie den Bären alle Zähne aus und schicken ihn rein.
      Der Bär kommt mit gesenktem Kopf heraus. Fuchs und Hahn: "Und?"
      Bär flucht "Zu dick!"
      baseball :thumbsup: :D


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    • Bergvölker unter sich! :D

      Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
      Sagt ein Bayer:
      "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
      Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit
      Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen." Gesagt, getan:
      "Franz!"
      "Ja, wos is?"
      -PENG-

      Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
      Einer sagt:
      "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp.
      Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
      Gesagt, getan:
      "Sepp!"
      Totenstille, auf ein Neues:
      "Sepp!"
      Wieder nichts.
      "Sepp!"
      "Franz bist Du's?"
      "Ja, warum?"
      -PENG-

      Salute


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    • Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
      und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

      Die Erste sagte:
      Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
      bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

      Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

      Dann meldete sich die zweite Tochter.
      Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
      Rothmans.
      Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
      mit dem Werbespruch:
      King Size.
      Und die Mutter war abermals zufrieden.

      Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
      Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

      Austrian Airlines........

      Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
      der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
      wurde ohnmächtig.

      VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!


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    • Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
      Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen"


      Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"


      Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
    • Ein Baum zum anderen: Laß uns gehen, sonst schlagen wir noch Wurzeln.

      Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: "Man bin ich heute durcheinander."

      Was ist braun und sitzt im Gefängnis? — Eine Knastanie!

      Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!

      Was ist weiß und rollt den Berg hoch? — Eine Lawine mit Heimweh.

      Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.

      Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

      Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.

      Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

      Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

      Der rosarote Elefant ist nun auch in den Farben gelb, blau und grün erhältlich.

      Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.

      Warum sollte man nach 22 Uhr nicht in den Urwald gehen?

      Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben.

      Und warum haben Krokodile so flache Mäuler?

      Weil sie nach 22 Uhr im Urwald waren!

      Die Pünktlichkeit in unserem Betrieb ist sagenhaft seitdem es nur noch 80 Parkplätze für 100 Mitarbeiter gibt.

      Was ist die männliche Definition eines romantischen abends? — Sex.
      MkG
      Melchi baseball


      „Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die Weltanschauung der Leute, welche die Welt nicht angeschaut haben.”

      -Alexander von Humboldt-

    • Zum Wochenanfang einen Gruß an unsere Nachbarn aus Österreich:

      Treffen sich zwei Österreicher.

      Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

      "Na, durchgfolln bin i."

      Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

      Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

      "Jo und?"

      "Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."

      "Jo, und dann?"

      "Bin i durchgfolln."

      "Host dich verzöhlt?"

      :D


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    • Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: „Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‚Peng, Peng‘, als hätten sie eine Pistole.“ – „Aber das kann doch nicht ausreichen!“, entgegnet der Soldat. „Dann machen Sie halt ‚Rattattatt‘, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. „Reicht das?“, fragt der Soldat verwundert. „Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‚Peeng‘, wie eine Handgranate!“, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: „Peng, Peng!“ Es raschelt weiter: „Rattattatt!“, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft „Peeng!“. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: „Panzer! Brumm, brumm!“
      MkG
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      „Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die Weltanschauung der Leute, welche die Welt nicht angeschaut haben.”

      -Alexander von Humboldt-